1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Анекдот про массаж простаты

Мануальный терапевт

Анекдоты про массаж и мануальную терапию

Массажисту завязали глаза, дали в руки апельсин и спрашивают:
— Что это такое?
— Это колобок с целлюлитом.

Массаж — отличное средство похудения! Особенно для массажиста!

Николай Крутиков — Классный массажист

— Наш самый классный массажист! Со спиной творит просто чудеса!

Приходит мужчина на массаж. Женщина-массажист спрашивает:
— Что болит?
— Спина болит.
Она начала ему спину массажировать, он берет ее руку и кладет себе в штаны.
— У Вас же не это место болит!
— Правильно. Но у нас, мужчин, через это место все поправляется!

Массажист взял у пациентки направление и остолбенел — в графе «назначения» после слова «массаж» нервным женским почерком было дописано «эротический».

Андрей Саенко — Массаж

— Может желаете более жесткий массаж?

Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
— Как это Вы терпите — говорит первый — Вашу больную ногу месят как тесто, а Вы даже не пикните?
— Я не такой дурак, чтобы подставлять больную ногу!

После осмотра больного врач говорит:
— Рекомендую Вам ежедневно делать рефлекторный массаж с помощью массажера.
— Это я уже пробовал, доктор, — отвечает пациент, — я и так ежедневно получаю рефлекторный массаж, когда езжу утром на работу в метро.

Николай Крутиков — Радикулит

— Вы, я вижу, уже приноровились с Вашим радикулитом.

— Доктор, у меня боли в спине.
Доктор просит нагнуться больного
— Так лучше?
— Все равно больно.
Нагибает еще больше:
— А так?
— Так намного легче.
— Ну вот так и ходите!

— Кто такой массажист?
— Это такой человек, который получает деньги от женщин за то, за что другие получают по морде.

— Отложения солей в суставах?
— Не грусти — похрусти!

— Если я подниму больше 20 килограмм, меня начинает мучить геморрой.
— И часто досаждает?
— Нет, у меня предохранитель — радикулит, он срабатывает от 15 кг.

У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:
— Скорее всего, у Вас межпозвоночная грыжа.
— А это что значит?
— Ну, у Вас выходит один диск. Сегодня Вам нужно прекращать работу, а завтра Вы должны прийти на рентген.
— Куда-куда прийти?
— Ну, мы должны Вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
— Я прекращаю работать!
— Что, нашел себе другую работу?
— Еще лучше — я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!

Андрей Бузов — Массажисты

Точечный массаж.
Почечный массаж.

Объявление: «работники милиции предлагают новую услугу для населения — почечный массаж».

Объявление в газете: «Массаж грузинский, армянский. Красивым девушкам до 25 лет — массаж бесплатно!»

Михаил Ларичев — Массажист по вызову

Женщина жалуется в массажном салоне:
— Я к Вам пришла на массаж, а Ваш массажист «вдул» мне и спереди, и сзади! Безобразие!
— А Вам нужен был только наружный массаж? Что же Вы нас не предупредили?

— Скажите, а после массажа могу ли я трахнуть массажистку?
— В зависимости от доплаты можно даже молотком.

В приемной доктора секретарша звонит одному из пациентов, который не оплатил лечение:
— Алло? С вами говорит секретарь доктора. Я хотела бы поговорить с мистером Смитом.
— Я вас слушаю. В чем дело?
— Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для оплаты, вернулся неоплаченным.
— Да? В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне обещал вылечить, вернулся не вылеченным.

Артем Бушуев — Иглоукалывание

— Следующий на сеанс иглоукалывания!

На самом деле иглоукалывание — это древняя китайская пытка с незначительным побочным эффектом.

Пришел мужик к врачу и пожаловался на боли между ног. Врач осмотрел и говорит:
— Да у Вас, милейший, простатит! Поможет только массаж простаты. Я сейчас вам покажу, а затем Ваша жена продолжит курс массажа.
Вернулся мужик домой.
— Дорогая выручай, надо лечится. Я буду тебе рассказывать как делать массаж. Стань сзади. Левую руку клади мне на левое бедро, правую руку на правое.
— А дальше?
Пауза. затем вопль:
— Я убью этого доктора!

Читать еще:  Аргументы в пользу изделий для профилактического массажа простаты

Пощечина будет не так обидна, если воспринимать ее как массаж лица.

Мужик спрашивает у знакомого:
— Ты ходил в сауну, в которой массаж делается душем?
— Нет, не ходил . А как это?
— Все просто — вода подается под напряжением!

Пришел клиент в массажный салон, сидит и пьет чай с девушкой в приемной. Тут в дверь звонит хозяйка салона. Массажистка клиенту: быстро раздевайся и в кровать, а то она фиг знает что подумает!

Николай Крутиков — Тайский массаж десен

— Не кажется ли Вам, коллега, что Вы немного переусердствовали в привлечении новых пациентов?

Тайский массаж — это массаж, который делает сам Майк Тайсон.

В душе на эротическом массаже девушка выпячивает попку, эротично прогибает спинку, трется о кайфующего возбужденного клиента. Тот бормочет:
— Дааа, хорошо тут у Вас, девушки сексуальные, умеют доставить удовольствие! А моя жена как залезешь к ней в ванну, сразу садится на пол и требует мыть ей голову. Говорит: «не приставай, воду надо экономить!»

Николай Крутиков — Затянули

— Эк Вас скрутило. Со спиной-то, батенька, Вы, похоже затянули.

Заходит пьяный мужик в салон массажа:
— У Вас тут помыться можно?
Администратор:
— Вы что, это же не баня, тут массаж делают!
— А мне пофиг, я сейчас только помоюсь, а потом делайте со мной что хотите!

Массажист в Киеве — лечебный, спортивный, тибетский массаж. При остеохондрозе, миозите, люмбаго, радикулите, ушибах и вывихах, реабилитация опорно-двигательного аппарата в послеоперационный период и др.

Анекдот про массаж простаты

Похожие:

Поликлиника. Все доктора с похмелья. Заходит пациент:
— Доктор, как мои анализы?
Доктор, еле ворочая языком:
— У вас рак.
— Как. Вы же еще вчера говорил, что у меня камни.
Доктор, поднимая воспаленные глаза:
— Ну все правильно, камни! А под камнями рак!

Доктор-пациенту:
— У меня для вас плохая новость.
— Доктор! Я умру?
— Нет! Мы вас будем лечить.

Одному мужику назначили массаж простаты. Он должен был посетить десять сеансов. В общем, приходит он на десятый и узнаёт, что его врач ушел в отпуск. Думал, что делать, решил домой пойти, жене объяснить как там и что, девять сеансов-то отходил. Приходит, значит, домой и объясняет жене: «Да в этом нет ничего сложного», штаны спустил, раком встал.. «Короче так, одну руку кладешь мне на плечо, вторую на поясницу и. ЁБАНЫЙ ДОКТОР!»

Комментарии

Меня смущает, что мой друг детства запостил анекдот про простату

Этим мужиком был Альберт Магнус и ему понравилось!

Одному мужику назначили массаж простаты. Он должен был посетить десять сеансов. В общем, приходит он на десятый, а доктор треплет мужика за щеку и говорит:
— Да тыж мой хороший.

И вот так доктор одну руку клал на поясницу, вторую на плечо, а мужику и как раз.

кто не понял, делать массаж третьей рукой это старый докторский обычай

комичность ситуации заключается в том, что мужчина — главный герой анекдота — воспринимал всё происходящее на сеансах у доктора как необходимое и верное с точки зрения медицины. И только попав в привычные бытовые условия, где роль доктора довелось исполнять его жене, мужчина понял что произошло на самом деле (на самом деле его девять раз ебали в жопу)

а руки-то, вот они!

Одному мужику назначили массаж простаты. Он должен был посетить десять сеансов. В общем, приходит он на десятый и узнаёт, что его врач ушел в отпуск. Думал, что делать, решил домой пойти, жене объяснить как там и что, девять сеансов-то отходил. Приходит, значит, домой и объясняет жене: «Да в этом нет ничего сложного», штаны спустил, раком встал.. «Короче так, одну руку кладешь мне на плечо, вторую на поясницу и. доктор из него так себе»

Одному мужику назначили массаж простаты. Он должен был посетить десять сеансов. В общем, приходит он на десятый и узнаёт, что его врач ушел в отпуск. Думал, что делать, решил домой пойти, жене объяснить как там и что, девять сеансов-то отходил. Приходит, значит, домой и объясняет жене: «Да в этом нет ничего сложного», штаны спустил, раком встал..
ПРОДОЛЖЕНИЕ ТОЛЬКО ДЛЯ ПОДПИСЧИКОВ.

Кто не понял, его доктор ебал

Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Читать еще:  Фаллоимитатор для массажа простаты

Врач осмотрел и говорит:
— Да у Вас милейший простатит! Поможет только массаж простаты. Я сейчас вам покажу, а затем Ваша жена продолжит курс массажа.
Вернулся мужик домой
— «Дорогая выручай, надо лечится. Я буду тебе рассказывать как делать массаж. Стань сзади. Левую руку клади мне на левое бедро, правую руку на правое.
Жена — а дальше. (пауза).
Я убью этого доктора!

История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа — дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке заширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает, где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел.

Мужик в жалобами приходит к врачу Тот его обследовал и говорит: Необходимо делать массаж простату Я.

Мужик в жалобами приходит к врачу. Тот его обследовал и говорит:
— Необходимо делать массаж простату. Я Вам сейчас сделаю, а потом будете жену просить это делать.
Приходит мужик домой. Велит жене делать. Наклоняется, та начинает рукой массировать. А мужик сам себе и говорит: » Странно, а когда врач делал, у него обе руки на моих плечах лежали»

Похожие анекдоты

Выпустили дурака из психбольницы, все удивляются:— Как же тебя, тупого, выпустили?— А у нас проверка была! Кто пролезет в замочную скважину, того выпустят. У одного плечо не пролезло, у другого — нога, а я отказался.— А почему?— А что я, дурак? Ведь с той стороны ключ был вставлен!

Мужчинам врачи делают электроэнцефалограмму, а женщинам

Мужчина-гинеколог — это профессия или хобби?

Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:— Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?— Ни одной, — ответил фермер.— Нет, надо ответить девяносто три, — поправил его врач.— Как бы не так! — ухмыльнулся старик. — Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.

В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет:— Ничего не выйдет, забор снесли!

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Молодая пара в свою первую брачную ночь, занимаются всякими

— Маски есть? — Нет, но рекомендую вам купить хорошее

— Представь себе мир наоборот. . . — Это как? ! ! — Ну,

Оказались на необитаемом острове три мужика, и тут хрена

Мир превратился в Лас-Вегас. Никто не работает. Все теряют

Анекдоты про массаж и массажистов

Массажист взял у одинокой сорокалетней пациентки направление и остолбенел — в графе «назначения» после слова «массаж» нервным женским почерком было подписано «эротический».

Лежу на массаже, массажистка, хорошая, адекватная женщина за 50 внезапно говорит: А у вас в жизни скоро будут перемены! Думаю, блин, мадам, ну только не надо мне сейчас всякой лабуды в стиле битвы экстрасенсов, я же больше не приду к вам, к неадекватному-то человеку. И не поддержал разговор. И проскочили мы это место, доделали массаж нормально. Прихожу домой, иду в душ, смотрю, а у меня труселя наизнанку надеты.

— Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
— Это головы, что ли?

Муж на Новый год подарил абонемент в массажный салон. Прикол в том, что массажный салон его и массажист там тоже он.

Объявление: «Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность».

Читать еще:  Является ли лечение аденомы простаты с помощью магнита эффективным

Доктор:
— Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты — это нормально.
Пациент:
— Но у меня нет эрекции!
Доктор:
— Да, но у меня есть.

В особо загруженные дни проктолог делает массаж простаты одновременно трем пациентам.

— А моя жена мне постоянно делает массаж.
— О, повезло!
— . барабанных перепонок

В больших городах найти массажный салон занимающийся массажами очень трудно.

Давление у моей любимой сильно пониженное и может падать «До нуля», т.е. до обморока. Она слегка увлекается всякими восточными практиками — энергия, Янь, сунь, вынь и т.д. При этом она практикует восточный точечный массаж и с подозрением относится к лекарствам.
После доооолгой разлуки и наступившего ceкc-марафона, сопровождаемого двусторонними криками «Больше невозможно!», она встает с постели и видно, что ее «ведет».
Дальше происходит следующий диалог:
— Милый, если я упаду, помассируй мне уши, так же, как я тебе массировала.
— И что будет.
Ее ответ, уже с закрывающимися глазами, за пару секунд до наступающего обморока:
— Уши потрешь и можно снова тр@х@ть, балда!
Занавес.

Иногда жалею, что не родилась мужиком… Честно говоря, мне просто надоело: ноготки накрась, брови выщипай, нос свой обругай,»опять одеть нечего»,»оооо боже… первый седой волос… это старость… жить осталось»два»понедельника… гроб из опы торчит»… и так далее… А что мужик… Проснулся. Тайский массаж яек сделал(почесал) Ногти постриг. Может быть побрился. От крошек сухариков личико отряхнул и пошёл с припонтовочкой…

У одной из наших девушек в мобильном телефоне в качестве мелодии звонка — трек из мультика про Винни-Пуха. На номер приятеля. Известный мультик. Там где грустный ослик Иа засовывает в горшочек остатки своего шарика.

Девушка работает в урологии. И надо же, чтобы как раз в момент массажа простаты. Когда пациент только принял коленно-локтевую позу. А доктор надел перчатку, намазал ее вазелином и начинает процесс. Ну ни секундой раньше и ни секундой позже. А вот ровно в эту секунду он ей позвонил. Телефон она нашла не в раз. И трек прокрутился, в общем, до конца.

Пациент в коленно-локтевой и с пальцем в заднице. И проникновенный, медленно-культурный и немного печальный голос ослика Иа: «Это другие не входят. А мой. входит. И входит. И выходит. И снова входит. И выходит. Замечательно выходит!»

– Ты как-то неправильно делаешь массаж..
– Ну ладно, я заканчиваю..
– Только не в меня!

История произошла с моей знакомой. В общем ей врач прописал массаж поясницы. Массажистка была очень приятная женщина, и они с ней достаточно быстро подружились. Знакомая как обычно перед массажем приняла душ, ну там простынь постелила и т.д. Пришла массажистка, начала делать массаж (в области поясницы конечно), и говорит «У вас внизу так воняет, будто нагадили». Знакомая обомлела, покраснела, её бросило в пот и тому подобное. Массажистка продолжила «На втором этаже нормально, а на первом прям ужасный запах. У вас в подъезде вообще убирают?».

Приходит мужик к врачу и жалуется на боли в нижней части живота. Доктор посмотрел и говорит:
-У вас очень редкая болезнь двенадцатиперстной кишки, в 90% случаев при не лечении наступает летальный исход. Мужик в недоумении спрашивает о способе излечения.
Доктор почесал репу и говорит:
-Ну здесь может помочь только 10 сеансов прямого массажа. Мужик с удивлением:
-А как это? Доктор: -Через задний проход.
Мужик засмущался. Доктор а других способов нет?
Доктор: -нет, нету. Ну мужик подумал, деваться некуда, умирать не хочется.
-Хорошо, я согласен. -Ответил он.
Прошло 8 сеансов, приходит мужик на очередной 9-ый. Доктор ему сообщает, что ему необходимо срочно уезжать и он не сможет завершить курс лечения, и предлагает мужику: -Давайте я вам все расскажу, а вы придете домой и попросите жену, здесь нет ничего сложного. Мужик подумал, делать нечего.
-Я согласен.- Сказал он.
Доктор рассказал ему как, что и куда, и мужик пошел. Приходит домой, объяснил жене ситуацию. Жена сразу отпираться, мол я не умею. Ну мужик не растерялся успокоил ее, и говорит:
-Ты не бойся, мне доктор все рассказал. Снимает штаны , становится раком и продолжает:
-Давай становись сзади, хорошо. Левую руку на левую ягодицу, правую — на правую . ВОТ ДОКТОР СУКА.

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про массаж и массажистов. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector